没头脑和不高兴

最新看到的一部电影叫《寻找阿曼达》，一个自己生活得一塌糊涂的中年男人去拉斯维加斯教育他20岁的做妓女的外甥女从良，其结果可想而知，一切只会更糟。也许只有生活到了更糟的时候，人们才会去真正地思考。思考这更糟的生活，更糟的人生。这颇有些置之死地而后生的感觉。对于主人公来说，也许只有在一个能看到峡谷风景的房间里，才能够躲避世俗的喧嚣，寻找人生的真谛。

天气总是在适当的时候开始变好，雨水停止。又是一个十一长假，又是一年过去。

再来一次吧，就犹如身处在一个能够看得见风景的房间，然后走出去。

在陪没头脑去了一趟医院，也顺便看了下胃病之后。就开始了一边吃药，一边享受明媚阳光的美好早晨。

没头脑做了什么肝胆胰肾五脏六腑的检查，什么问题也没有，医生怀疑是岔气。不过还是没有他前边那个病人牛气，查了胃镜，肠子乱七八糟的全部超良好，竟然还是忧心重重地问医生：“可是我晚上睡觉流口水啊！”不过爱惜自己身体的精神还是值得大家学习的。

从医院出来我们就决定从此以后过上正常的生活，要不我的胃还是会继续痛，没头脑的气还是岔在那里，早餐和上午依然在我们的生活中不存在，晚上依然要玩到卖菜的都准备出摊。为了营养的早餐，还专门去超市买了煎锅，准备早上做煎蛋，买了吐司和果酱，当然还有牛奶。

一大早，没头脑不厌其烦的好像一个复读机一样的叫我起床，小津喵喵叫着跑到床边还用爪子拍拍我的头，虽然我很想扔过去一只拖鞋把没头脑砸成坏掉的复读机，还想把小津一脚踢到楼下，或者直接把小津踢到没头脑的脸上，一只脚正好塞在没头脑的嘴里，或者……正当伴随着这些恶毒的想法眼睛又慢慢闭上的时候，煎蛋的香味随着“滋滋”的声音传了过来，我就一下子精神了。

一边吃煎蛋，一边喝牛奶，还可以对着对面那个傻头傻脑的没头脑没心没肺地傻笑。是不是春天就这么来了，还是因为我们拥有了这么明媚的早上？

 

《大灌篮》具有典型的YY特征，这种特征可以在网络小说那里找到根源，真怀疑编剧是不是从众多的网络小说那里得到的灵感，甚至连著名的乾坤大挪移都具有了某种穿越的嫌疑。

可以这样说，《大灌篮》是对周杰伦本人的一场有组织有计划的意淫的狂欢。导演、编剧等凡是挂名的都是服务人员，为明星服务，其他一切都是扎架子的纸老虎，完全可以被忽视，极端一点来说，本电影除了明星周杰伦以外，别的人都可以隐身了，看明星摆酷就可以了。现在，让我们闭上眼，一起幻想，明星周杰伦是无所不能的，打架他能够以一打百，投篮他能够百发百中，其实这还不是关键，关键是要帅，每一个姿势每一个动作，甚至每一个眼神都要透出那种逼人的帅劲，帅得都能拧出水来，让小妹妹们尖叫、晕倒，这才是最重要的。

号称台湾第一商业导演的朱延平，一向为我所不耻。几年前，他为了证明自己不仅有商业才能，还有艺术才能，就拍了一部所谓的文艺片《情色》，苏有朋主演，看完让人对导演的“艺术才能”不得不刮目相看。看完《大灌篮》我对导演朱延平的“商业才能”也不得不刮目相看了，他还是导演吗，他是周粉吧，躲在电影背后和所有的周粉一样尖叫着晕倒着，兴奋得脸上甚至都长出了青春痘。

不记得周星驰曾经演过父亲的角色，他好象一向都是儿子，从来都不是乖仔。《长江七号》里当了那么多年儿子的周星驰，翻身做了回爸爸，但却已不是原来的周星驰了。没有了原来招牌式的无厘头的表演，随便换个人来演，我觉得对电影来说也没什么影响，作为儿子的周星驰从《长江七号》里消失了，作为演员的周星驰也消失了，鬼马精神则让位于小朋友和外星宠物，不过搞来搞去，毕竟不是星星同学，总感觉不那么对劲，仿版到底不如正版来得实在。

作为导演的周星驰一直坚持着自己的草根理念，电影视点均落在小人物身上，不管是《喜剧之王》，还是《少林足球》和《功夫》，都是如此，主角的自我救赎到最后再赋予电影一种周星驰式的温情。不过到了《长江七号》，草根还是草根，但自我救赎已经不靠中国武术而靠外星宠物了，而那种周星驰式的温情则有些泛滥。平生最怕导演煽情，希望周星星同学下次能克制一些，否则就有了赚取观众眼泪的嫌疑。

从年前到年后，确切的说从那次我看了《颐和园》之后占了位子想写感想却怎么都写不出来之后，就写不出来东西了。还有一个可怕的事情是，我已经很久很久写不出诗了。还有一个更加可怕的事情是，我已经太久不愿意认识新的朋友，也不愿意和人们交流了。我不知道我的表达方式是不是在一点一点的消逝或者是被什么东西给剥夺掉了，越来越大的年纪还是悠闲自由的生活？或许乐观一点，只是类似便秘一样，暂时的，多喝水吃香蕉就好了。

片子进行到最后了，晚上把中英文字幕都做好了，就差压出来刻碟成DVD了。差不多一年半的时间都过去了，每一天的主题都是这个片子。终于出来了，却也没什么激动和轻松的。似乎所有事情的结果都是这样，开始的激情澎湃慢慢都变成了平静，这的确是一个糟糕的规律。不过根据以往经验，片子放出去，面对无数人的时候，我又会变得偏执而愤怒。何苦呢？

如果我所有的表达方式一个一个消逝掉，希望拍片子是最后一个。

谢谢没头脑送给我的又有四叶幸运草，又有两颗心的swatch。由于没头脑平时太不浪漫了所以这浪一下就让人感觉惊心动魄，他送给我之前，神秘的样子，吓得我不敢过去，以为他要装鬼吓唬我呢。记得去年情人节没头脑看到我三星的mp3坏了，就又去给我买了一个三星的mp3，每两天就被我弄丢了。这手表带在手腕上，哈哈，这下就不会丢了！

滴答滴答，每一秒钟都是你呼唤我的声音。

ps：为什么终于写出来的东西还是一小截一小截的，真是好久没吃水果了。

哈哈，情人节到了，宝宝情人节快乐！

钟童茜站在门口的样子有股诡异的气氛，面带微笑，深情款款地看着你，爱上你。她用一种被伤害的纯真，用一种平凡的生活，用略带走音的嗓子来对抗这个复杂的世界。有人说她象女版的左小祖咒，有人说她象比约克或者托瑞爱莫斯或者其他什么人。其实不然，当她站在淘金路的街头时她只是她自己，也许四顾茫然，也许生命中遗落了什么未知的东西。当她开口唱的时候，她只是她，一个叫钟童茜的南方女孩，正走向一个下落不明的开始。

这个城市很大，我无法找到自己，这真让人伤心。

占位。快要天亮了，睡醒了再写，啊哈哈！~

最初收集声音的起因来源于文德斯的电影《里斯本物语》，在迷宫一样的里斯本，充满了各种各样的声音，我想生活的本质就在那些声音中间，纷繁的，复杂的，迷人的，就是生活本身。 

那年秋天我在丽江录下了嘈杂的酒吧街对歌的声音，录下了深夜流水的声音，录下了深夜一个人在青石板上的脚步声。后来在泸沽湖边，我录下了湖水拍岸的声音，录下了摩梭少女的歌声。收集声音，和拍照一样，都是用来记录的，就象《春逝》里李尚优收集的爱情的声音，也正象本片小汤的福尔摩沙之音。无疑，在本片中，福尔摩沙之音的美丽超过了影片本身。尽管作为本片最大亮点的福尔摩沙之音太象《春逝》了，不过我还是喜欢那些声音，喜欢那些由车站、渔市、防护林、海浪、稻田、原住民等构成的一幅幅声音的生活场景。

《最遥远的距离》中大段的文艺腔对白颇有矫情的嫌疑，情节的安排则显得碎而凌乱，桂纶美这个角色的刻画过于平庸（我想很多人都是冲着桂纶美来的吧），缺乏个性，看完只记得她软绵绵的台湾腔。如果一定要推荐的话，我倒愿意推荐一下电影原声和胡德夫的歌。

没头脑自从戒烟之后就开始狂吃零食，吃米果的速度让我开始计算这样下去一个月的钱还够不够花。以前老是觉得小津吃猫粮实在太奢侈了就要供应不起了，现在看着没头脑觉得还是小津省钱。今天我在淘宝拼命上货的时候余光里没头脑跟个小鸡啄米一样不停的点着头吃着葡萄干。最后我实在忍不住了，说了句：“你傻了啊？”没头脑特别委屈地说：“我在写文章啊！”记得以前没头脑写文章的时候就一根一根的抽烟，把烟头插满了烟灰缸，让烟灰缸看起来像一个恶心的怪物。批评他，他就说：“不抽烟写不出来文章啊。”是不是抽烟有助于思考呢，我也没有研究过，不过老是觉得根本就是借口，戒烟就是戒掉一种习惯姿势而已。没头脑很有毅力，说戒烟就戒烟，除了做梦抽了两根以外，从来没有出过轨！这样的铁石心肠让我害怕有一天没头脑说把我戒了就给戒了。说到这里忽然想起来前年去北京的那天夜里，在博客上疯狂的贴了满满一屏的没头脑照片之后，还抄了断臂山里的那句“让我怎样戒掉你？”当时还挺洋，写的是英文。真害怕有一天没头脑把我当成了一个坏习惯，然后就铁石心肠的把我给戒掉了啊。如果把我戒掉了，没头脑寂寞的时候要吃多少葡萄干呢？

 

我对于抑郁症的理解就是自己跟自己死磕。去年石作家来郑的时候十分心痛地对我说，说他得了抑郁症，已很久不跟人交流，正在进补一些治疗抑郁症的药物。我自以为是地给了他一个偏方，说找个姑娘，跟丫死磕，就不抑郁了。在郑的那段时间里，姑娘没找到，最后石作家更加抑郁地走了，我的偏方未经实施就以流产告终。出于多年的战斗友谊，我一直惦记着抑郁症这事，一心要挽救石作家。

直到后来，听到了梁奕源的《治疗抑郁症的偏方》，惊叹果然老中医就是老中医，有好几把刷子，非我等业余人士可比。经过通篇的研究和聆听，系统梳理出了梁奕源老中医的内在核心，得出了治疗抑郁症的偏方就是以毒攻毒，以抑郁对抗抑郁。偏方绝对是一场独特的聆听经验，貌似诡异的聆听过程，实际上是对市井的、生活的放大，把中国式的生活放大到极致，就显得隐秘而荒诞，但它本身是严肃的认真的，绝不轻浮。一阵阵沉睡的鼾声、生活场景的声音、笑声、呻吟声，所有的一切，任何一个细小的声响，丝丝缕缕都道出了中国人的抑郁之源。

再没有比偏方更中国的药了，它直指灵魂，展示了我们的恐惧、压抑、无聊以及无望，还有什么能比一种无望的生活更让人抑郁的呢？

春天来的时候，我要告诉石作家，我找到了治疗抑郁症的偏方，它很好，我建议每个中国人都用它。

《25小时》不是典型的斯派克.李，黑人导演闯进了伍迪艾伦的领地，开始拍摄纽约故事，看似一个人的内心自我挣扎，其实是斯派克李的一贯手法，凸显人与环境的关系。作为环境的纽约不幸成了诺顿在卫生间对着镜子咒骂的对象，FUCK纽约的一切，包括它的复杂与对立。从小跟随父母从亚特兰大搬到纽约布鲁克林区的斯派克李对于纽约这样一个城市有着特殊的感情，我不能说比伍迪艾伦还深，但至少是斯派克李风格的。

作为一个毒贩的爱德华诺顿24个小时后将在第25个小时开始他七年的监狱生活，有谁能改变这一切？父亲、朋友或者情人，到最后才发现父亲这个角色的确让人敬仰。父亲说，永远不要回家，永远不要回纽约，不要给我写信，不要来看我，才能永远逃亡。离开了纽约这样一个城市环境，人的身份会变吗？答案是会。没有了毒贩、夜店、中央公园、狗、朋友，没有了所有的一切，生活就不是原来的样子了。毒贩就不再成为毒贩，但25小时后，纽约还是纽约！

小津在冬天开始叫春了，我怀疑是不是因为屋里太暖和了，以致于它误以为春天来了。未经猫事的小津还是处女一个，从未见过公猫，倒是男狗见过两条，不过见过小津的淘淘和小狐狸均离家出走，至今未归。是不是小津老欺负它俩，它俩受不了才跑的，我和不高兴就这个问题也曾讨论过，不过最后也没讨论出它俩出走的原因。

小津叫春的时候，声音跟平时叫得不太一样，很象男女青少年的变声期。然后不停在屋里转来转去，不停地叫着，声音凄惨，特别委屈，就好像谁虐待了它一样，听得我心里焦躁，到那里找个帅哥跟它配呢。为了对付小津叫春，不高兴还专门上网研究对付叫春的方法，提出了很多富有建设性的方法，比如结扎、慰安、找男朋友等各种办法，还提出送到奶奶家，奶奶家有个小帅哥，就是有点小，才四个月。我也提出了一个方法，就是把它扔掉，让它变成流浪猫。说归说，真要是扔掉，我还真舍不得。就在此时此刻，它大叫了一声，然后躺在我身后，安静了下来。真希望它能一直这么安静，而不是一直叫。

它是个好猫，就是有点贱。

昨天yaoyao从我家走的时候，我帮她拿棉袄，顺便闻了一下，就有一股女孩子们自己身上的香味。顿时我就郁闷了，因为从小我就发现身边的女朋友们身上都有一股自己的香味，印象最深刻的是刘莹，她身上有一股和她家一样的香味，我到现在都可以想起来那个味道，小时候我就很羡慕，因为我自己身上都没有香味，太久不讲卫生还会有臭味。每次去刘莹家一推开门我都会长大鼻孔喘气，这种味道是怎么产生的实在是让人嫉妒又难以理解。每次我问她们，为什么身上有一股香味的时候，她们都说没有啊，闻不到啊。于是我就特别着迷这种跟香水没关系的，属于每个女孩身上独特的香味。昨天对于yaoyao的行为让我发现我还是有这样的习惯。不过还没有发展到《香水》里边的那个男人的地步。

仔细闻闻我的身上，从头发到衣服，到处都是一股饭菜的味道，这实在是太令人伤心了。厨房没有抽油烟机，可是每天都要吃三顿饭！我只有刚洗完澡的时候身上是香喷喷的，除此以外的所有时间，身上都是一股饭菜味，最要命的是我根本就不喜欢洗澡。屋子里边乱七八糟，脏衣服脏袜子到处都是，我的小猫上次洗澡竟然是去年暑假，加上宅居，再加上没头脑的胡乱安慰，我就完全没有了情绪让自己收敛邋遢，也没有激情臭美，于是日子就这么一天一天在饭菜味儿里过去了。真不知道没头脑是怎么容忍我的，莫非他是个失去嗅觉的人，就像加勒比海盗里边的那群魔鬼，没有味觉也没有嗅觉？我说为什么他吃什么都说好吃啊！

我想要长头发，想要穿好看的衣服，想要摘掉笨重的眼镜，想要干干净净漂漂亮亮，想要屋子里边一尘不染，所有的东西都可以在一分钟之内找到，每天都可以抱着白色的小津，抚摸她再也没有结成毛球的猫毛，想要没头脑每天都骄傲身边有一个香喷喷的女孩而不是一盘香喷喷的菜。

可是，但是，这个冬天就先这样吧，脏衣服已经堆成山了，屋子已经乱成仓库了，小津已经脏成野猫了，我的头发也已经长成野草了……春天来的时候，我一定要香喷喷的，一定要知道自己身上到底有没有一股独特的香味儿，就像yaoyao一样，像刘莹一样。

桃源路上郑大南生活区对面每到晚上下班时间都是热闹非凡，这里居然形成了一个小小的菜市，由几家门店组成，从粮油到新鲜蔬菜、水果、肉食等一应俱全。为什么这里会形成一个小小的菜市？其实原因简单，第一、附近的居民比较多，郑大南生活区、正岩俊园、交通学校、二中等都在附近；第二、附近没有什么上规模的超市。淮北街和陇海路口有两个小一些的超市，更远一些的就是华润万家了，在陇海路和嵩山路交叉口。

香港电影《每当变幻时》讲了菜市里一男一女的爱情，其故事背景却是一个菜市的消亡，消亡的原因自然是因为大型超市的存在。小时候，所有的人家买菜都去菜市场，但是那些菜市正在退出我们的生活。那些带着泥土的新鲜的蔬菜如今被洗得干干净净摆在超市的货柜里，没有了活鸡活鱼，所有的鸡和鱼的裸体在外貌上没有什么区别，只有胖瘦轻重之分。这是什么，工业化流水线上的商品，没有了带信阳口音的菜贩子，没有卖鱼的胖子，没有了，只有被包装过的超市，冷冰冰的超市，人潮汹涌，摩肩接踵，没有人认识没有人会跟你打招呼。

超市变得越来越庞大，越来越多，它在某种意义上来说，正在推动着菜市的消失，推动着一种城市生活场景的消失。我这两天每天都去超市，可每次去都象逃兵一样匆匆买了东西就逃亡出来，当我面对汹涌的人们和商品时，我生命中很多的部分都在流逝，时间、记忆，不断膨胀的只有欲望，被摆在整齐的货柜当中标价出售。

没头脑每天都能吃掉一大包全统米果，是名副其实的米果王子。

不高兴每天都要吃掉一盒牛奶口味的乐芙球，是不够恶劣的乐芙球公主。

最近天气寒冷，乐芙球公主选择了宅居，每天都在小津的陪伴下抱住电脑经营淘宝小店。米果王子每天晚上从书店回来路过超市都会买上一大包米果，一盒乐芙球，还有一袋大米。亲亲没头脑凉凉的额头，觉得幸福极了，心里想着：我们的米缸会越来越满的。米果王子和乐芙球公主都是属老鼠的，新的一年到来就是本命年了，一定要囤积更多的大米啊！

为什么米果王子最近总是抢我的乐芙球吃啊，我从来都不抢他的米果，呜呜呜~

一看见芭芭拉这个老太太就知道她貌似严肃正直的外表下透着一股恶毒，处处行动都显露着心机，后来果然崩不住内心的妒忌，暗算了希巴，不过也惹得一身蚁，估计这也是她没料到的，聪明反被聪明误，最怕的就是自作聪明。而作为中产阶级太太的希巴在老太太面前单纯得连15岁都不如，不仅搞不定老太太，连个孩子也搞不定，最后只落得身败名裂。这段师生的不伦之恋其实只是另一段纠缠关系的陪衬，两个女人，一个是老处女，一个是美丽的中年妇女。电影在芭芭拉的自述中开场，始终处于一种偷窥与监视的阴郁气氛中，激情与压抑，孤独与欲望，人性的阴暗不动声色，悄然登场。到了结局则有点好莱坞，就象很多电影里的罪犯总是逍遥法外一样，芭芭拉又把魔爪又伸向了另外一个女人。虽非恐怖片，可是依然能看的人心惊肉跳，祈祷别让我遇到这种人。

电影获得了2007年的奥斯卡四项提名，小说则是2003年英国布克奖的决选作品，作者卓伊.凯特原是专栏作家，据说笔锋犀利，机智而促狭，不过对于专栏作家来说，这种小说写起来应该游刃有余吧。看评论说这是一部过于聪明的小说，不过还没来得及看，买来放在床头，没事翻翻，也许自己也能变得聪明起来。

昨天晚上没头脑说你今天都没写，当我准备写的时候已经到了第二天，为了害怕悲剧第二次发生，我就在睡觉前占了一个位，结果没头脑今天看到之后晕了过去。

我有好多好多话想说啊，自从有了这个博客，就老是心里一边胡思乱想着，一边又美滋滋的想着我要是把这句话写博客上多好呀！就连做梦的时候都是做了一段，就忽然在梦中想，恩，这段梦一定要记住，回头写到博客上！可是一翻白眼，下一段梦又上演了，之前的早忘记了。到真正写的时候就老有一种感觉，哇好多要写的呀，一打字就又忘了到底要写啥呢？我现在就是这样的感觉。

因为左手的中指在盛饭的时候被镜子划破了，目光就经常停留在左手上，好几次都发现自己粉色的小关节。我觉得这样的形容可爱极了，因为以前在看高野绫的画的时候就总是喜欢女孩身上每一处粉色的关节，可爱性感，柔软而温热。真的希望自己的身体也可以拥有这样一幅画，粉色的关节，粉色的小乳房，还有粉色的脸蛋，纪念这个迷迷糊糊，莫名其妙，凶猛异常的年纪。

这两个晚上都做了无比丰富狂乱的梦，前天晚上因为睡觉之前看了一个恐怖电影《惊变28周》结果做梦就梦见我们书店的一帮朋友去了几个村庄做调查，每个村庄的人都被感染上了鬼魂一类的东西，但是每个村庄都有各自的特色，只记得胡莹走到一个地方大叫，然后又从另外一个方向走到那里，又大叫，来来回回走来走去好几次都在大叫，大家过去一看，就是一个倒下的沾满了血的木头栅栏，我当时还想，这有什么好大叫的？记得最后一个村庄里的人的症状更类似于丢了魂魄，没有表情，动起来很机械，我扭过头，看到两个面孔很恐怖，脸上没有什么五官，好白，只有两个黑洞一样的眼睛，他们的头都微微的歪着，看着我，没有表情。我就不敢看他们了，我觉得我连行走都避免碰到这些人，也避免眼神和他们接触，因为我真的很恐惧那种没有魂魄的人，因为你不知道他们的意识受到了什么控制，也不知道他们会有什么样的行为。当然当时的梦境比我说的混乱多了，完全没有顺序逻辑可言。昨天晚上倒是没受什么电影的刺激，但是梦见像是做操一样的做爱，一遍又一遍，很正经也很轻松，跟性完全没有关系一样。还梦见和郑丽姐去澡堂洗澡，结果里边的人全部都穿着游泳衣，都在看我们两个，而且澡堂竟然有男的也有女的，我也没觉得什么害羞，想着这有什么啊，就洗澡了。从澡堂出来之后，在一个小小的巷子，黄色的灯泡照着一个摊位，这里边正在制作每一个来洗澡的人的洗澡录像，我也在那里等着我们的洗澡录像做好了拿走。我当时还想着真不好意思给别人看啊。郑力姐在旁边的小摊上买了一大套的保健品，里边所说的涂抹部位，全部都用猪身上的部位表示，什么猪肋骨啊，猪头之类的，而且还说可以泛着猪油一样的光泽，而且其中还有关于润滑油的一个保健品，我就跟郑力姐说这个不好，估计是猪油做的。我心里想着杜蕾斯不是出了一个瓶子很好看的润滑油么。郑力姐和往常一样的优雅大度，没事没事，就买这个了。我想着估计是他们去柬埔寨太着急了，来不及买别的了。呃，还梦见了什么呢，貌似好多好多啊，目前就想起来这么多了。

今天晚上的梦又是去哪里干吗呢？倒在没头脑怀里就直接去了另外一个世界。可是没头脑为什么只有白天这一个世界呢？所以我今天大声对没头脑说，别看我天天睡懒觉，我睡个觉辛苦着呢！可是你除了睡觉什么都没干！

人民到底需不需要娱乐？答案是肯定的。

今天没头脑和不高兴一起去了ktv唱歌，楼下等包间的人都坐满了，今天不是周末，也非节日，而且到处天寒地冻，交通也不方便，可为什么这么多人去ktv呢？套用芒德福的观点，ktv是一种有目的的交往关系，确切地说是一种生活方式，一种具有城市特征的生活方式。放眼望去，从北京到上海，从广州到郑州，左右城市夜晚的无非就是酒吧、ktv等娱乐场所而已。白天的城市虽然人多，却无法体现城市特征。从某种意义上来说，夜晚愈堕落，城市愈发达。记得以前在夜晚的北京到处找饭店的时候，心里就开始痛恨这个恶劣的城市，相对而言，我还是比较喜欢极具生活气息的广州，晚上12点的时候去吃宵夜，那种壮观的场面真让人胃口大开。北京更象一个板着面孔的官员，广州则是路边摊，还是拿着一串鱼蛋走在路上的感觉比较好。

作为集体娱乐的ktv，最重要的特征就是狂欢，孤独的狂欢，践踏的狂欢，压抑的狂欢，喜悦的狂欢，在狭小的空间里，每个人的感受和目的均不相同，但狂欢的背后缺隐藏着对生命本质无意义的焦躁和恐惧，正是这种焦躁和恐惧造就了娱乐，从另一个方面来说，娱乐也许正是人类对抗死亡的方式之一。我们需要用娱乐来掩盖焦躁和恐惧，用娱乐来对抗死亡，不要问人民到底需不需要娱乐，答案是肯定的。

和往常一样，梦里的大部分内容都忘记了，只记住了一点点情节。

有两个帮派，男的一派，女的一派，都有各自的特殊的宗教，动作，杀人的方式步骤，穿着黑色的衣服，女的那一派好像穿的还很性感，到处都可以看到肉。男的这一派和女的一场一场的在打杀，一个光头倒地了，另外一派的人在他裸露的后背上从脖子到腰，用剑划了好几道，黑红色的雪直流，然后一个人在后背的正中央用刀剜掉了一块圆形的肉，又是黑红的血冒出来，充满了仪式感。最后把一把刀像是丢飞刀一样，一下子就扎在了这个光头的后脑勺上，大家都开始扔飞刀，后脑勺上扎满了刀。我实在是想不清楚事情的来龙去脉，甚至不知道这个光头是个男人还是女人，也不知道杀死他的是哪一派人。更奇怪的是，我跟这些人有什么关系。

期待我有一天能把一切回忆起来，或者继续把梦做下去。

 

雪下的漫天漫地，地上象铺满了钻石，亮晶晶的，在黄色的路灯下闪烁。在如此寒冷的冬夜，躺在被窝里拥着不高兴看一场电影，吃着新剥的柚子，本是一件很幸福的事情。可这一切的幸福全都被电影《命运呼叫转移》破坏了，半夜看完电影匆忙关上碟机和电视，来不及愤怒就睡着了。

进入2008年，《命运呼叫转移》荣获了我心中第一大烂片称号，如此众多的著名导演和明星们的脑袋们都集体去打苍蝇了。编剧们一无是处，导演们一直在用脚后跟思考问题，演员们则个个透着一股傻气。为什么如此粗制滥造的电影居然能被电影局的审查通过，获得投资还大张旗鼓地到各地宣传，而文老师的片子则被电影局要求修改，还被贴上了鬼魂、封建迷信的标签。这个世界就是这样，永远都不公平，砝码总在别人那边。

面对这样的电影，我只能无语问苍天。

我喜欢《给鲍比·朗的情歌》里的女孩儿，第一次见她是在《迷失东京》，第二次见到她是在《赛末点》，和我看过的所有电影一样，情节基本全忘光，女孩儿的姓名我也不清楚，但是她身上的那股子劲儿是一直都吸引着我。为了这股子劲儿，我还是去查一下女孩的名字，似乎交流还是需要符号的。斯嘉丽·约翰逊，呃，一直以为约翰逊是男人的名字，原来是一个姓，真丢人啊。。。84年出生的，竟然和我是一年的。

我喜欢她的嘴唇，总是性感而倔强的翘着，时不时撇一撇，比眼睛还能表达情绪。看一个电影，可以在长达一两个小时的时间里，无数次的看到她的脸，她的嘴唇，表情，动作，简直是一种不会厌倦的享受。

下边开始进入正题，其实看电影之前根本不知道这部电影的女主角是她，所以看了之后正好是个惊喜。最早知道这部电影是因为没头脑，他自己悠哉悠哉的看完了，就开始说里边有麦卡勒斯的小说《心是孤独的猎手》，里边有Trespassers William的《Different Stars》，小说是我还上大学时有一次正在重庆旅行，听到没头脑推荐，就买了用超乎寻常的速度看完了。虽然现在脑袋里边只记住了一个辛格先生这个名字，其他的东西都忘掉了。而《Different Stars》，由于没头脑的推荐，已经听了无数次，我们都会唱了。即使是这样，这部电影还是一直都没有看到，前几天去碟店买到了这张碟子之后，没头脑跟我生气离家出走，我正好有机会自己看一部他已经看过的电影，很久没有一个人看过电影了，此时我要说的是：一个人看电影的感觉真好！因为不会很舒服很暖和的窝在他身边，很快就傻乎乎的流着口水睡着了。电影的情节就不想再重复一遍了，用文字描述是没有力气的。新奥尔良的生活很让人向往，街坊朋友们在一起讲故事，弹吉他，唱歌，喝酒，大笑。“新奥尔良，妖妇一般的城市，充满了谎言和幻想。”我对于新奥尔良的认识从肯德基的奥尔良烤翅有了升华。

我十分想说的是这部电影有一会把我给弄哭了，帕斯琳说每个孩子在小的时候都会有很多可爱的动作，可爱的行为，好玩的样子被父母记住，等到长大的时候就会告诉给孩子听，可是自己小的时候也肯定有很多可爱的样子，和有意思的故事，但是从来都没有人告诉她。帕斯琳被弄丢的童年，没有人能够在她长大的时候来填满关于小时候的记忆。这的确是一个很委屈，很伤心，但是对于大多数人都从未察觉的事情。

这个电影里边有大量充满哲理的诗句，却运用的自由洒脱，从来没让人觉得好笑做作起鸡皮疙瘩。我想起来了我拍的上个片子《啦啦啦》也用了大量的诗句，也都充满了哲理，可是在片子里却显得特别滑稽。唉，这就是差距啊！“我们永远都不该停止探索，在我们探索的最后，我们将到达我们所开始的地方，并且第一次了解这片地方。” 艾略特的诗句让我反复的想着那些没完没了的轮回，那些从繁到简，那些美好的开始，糟糕的过程还有淡然的结局，那些一切一切的早已经坚硬的规律。鲍比·朗在自己的墓志铭上写着：“我曾经与这个世界情人般的争吵过。”所有糟糕失败辉煌激情的一切都归于甜蜜，仿佛地下埋着一个优雅的糖豆，美好，性感。

无论是麦卡勒斯的小说《心是孤独的猎手》，还是Trespassers William的《Different Stars》，都让没头脑来完成吧。

很多朋友说看了《集结号》都忍不住哭了，这让我觉得自己有点铁石心肠，因为我没哭，不过我不得不说，这是我近年来看过得最好的主旋律电影。上次看电影哭应该是《高山下的花环》吧，不管是电影还是书我都看了，看完觉得难受，是内心那种不平的感觉。就象谷子地认为的不公平，凭什么九连的就被定为失踪而不是烈士，那可是500斤粮食的问题，还有名誉的问题。作为主旋律来说，好看是因为它不同于以往的主旋律电影，人物不是高大全，谷子地下令枪毙俘虏，抢物资，认死理要讨说法，个个看起来都不是党的作风。高大全的人物形象只会让人觉得假，集结号的真实，让我们对组织失去了信任。在国家利益的面前，集体利益不过是炮灰，在集体利益面前，个人利益也是炮灰。这是最让人不平的事情了。

 

今天我在去传说中的神秘院子的途中忽然对没头脑说“你发现没有，我是一个超级没文化的好学生。”没头脑不会放弃任何贬低我的机会，很努力的表示赞成。我学的所有知识都随着考试的结束而永远消失，地理，历史，政治，生物，语文……全部都忘记了，即使是一些还和生活有那么些许的联系，也基本成为我被人取笑机会。可是那令人满意的分数还闪烁着光芒，常常让我自己有错觉，好像什么知识都比别人多了解一样，这总体来说这是一件很令人尴尬的事情，没有没头脑那样超强的储备，又没有文盲那样的洒脱。其实我绝对比没头脑没头脑多了，但是在大多数事情上，他实在是也太没头脑了，显得我好像是一个市侩一样令自己讨厌，而且我也实在是太容易假装不高兴了，所以还是叫做不高兴比较符合我在没头脑心中的形象。

写这篇文章其实是为了写写前两天看的一本书《一个人的好天气》，我也不知道上边的一大段为了表达什么，为什么在这篇文章里不合时宜的出现了。哦，想起来了，是为了表达我比没头脑还要没头脑，因为我看上什么书基本上都是因为书皮。说起来真是惭愧，一直都不认为自己是个肤浅的人，但是书皮不好看实在是吸引不了我，更何况我记不住什么著名的作家，著名的书籍，所以挑书基本上靠书皮。这本书就是因为书皮吸引了我，一个小黑猫，还有一些简单的文字。小猫，简单，空白，这些元素都是让我流口水的类型，还没等没头脑付款，就抓起来如饥似渴的剥掉塑料皮，结果没头脑付款之后竟然傻头傻脑地问服务员书怎么不见了。

书皮很有意思，这是我看完书之后意犹未尽就开始摸来摸去才发现的，最外边是淡绿色，黑色的字黑色的小猫，第二层是粉色的，后面倒着写着“还有，知道了人会变的。我原来是不希望变的。那么，希望变的话，就不会变了吧。”第三层是肉色，一个小黑猫无辜的抬起脑袋“难道是我变了么？”在还没有到达文字的时候，还有一层亮黄色。从书皮的前面，一直看完书的文字部分，再看到书皮的后面，从绿色到粉色，到肉色，到黄色，到白色，再到黄色，再到肉色，再到粉色，绿色，就像是书本身的段落一样，从春天到夏天，到秋天，到冬天，到迎接春天这样的循环和轮回。不知道设计者是不是和我想的一样呢，如果设计者的小心思被我了解到了，是不是会很激动想要和我拥抱呢？（呼，好自大啊。）

作者：青山七惠

开始想要说说书的内容了，（呃，脑袋里一片空白，连主要人物的名字都忘记了，天啊，昨天才看的！翻书……）这本书是2007年介川奖夺冠作品，作者青山七惠才比我大一年，用第一人称叙述的故事，好幸运，我根据经验是看完书才仔细看了作者的照片，还在网上找了图看，这样就不会影响到我看书时的想象，如果作者和故事里的“我”的外型感觉很像，读起书来也不会造成很大的伤害，如果作者长得实在是和故事中的形象相差甚远，而作者的年龄又的确和故事里的“我”差不多，那故事读起来那张脸总是晃过来晃过去的，怎么都躲不开。这次情况就属于后者，我幸运的没有遇难，把故事按照自己幻想的模样顺利的有滋有味的看完。书里的“我”叫做知寿，还有一个老婆婆叫做吟子，知寿住在吟子的家中的一年时光发生的淡淡的事情，没有曲折，也没有惊心动魄，但是仍然摄人魂魄，那种气氛和情绪一直缠绕在我周围难以散去。我特别喜欢的一个日本电影叫做《BLUE》，暑假，女孩在拉门后的地板上无所事事的躺着，看着门外的风景，想着自己的心事的场景一直让我难以忘怀，以每天好几遍的几率这么重复着已经好几年。这本书又让我找到了这种类似的感觉，淡淡的，但是挥之不去。知寿说自己性格古怪，她的那些怪想法，怪行为，总是流淌在每一天看似平静的时光中，敏感，失落，希望，矛盾缠绕在一起，那些心里觉得是错的，是刺激人的，却总要做出来刺激一下人，其实更是为了刺激一下自己。知寿不停的想着吟子活不长了，吟子却淡定自然地微笑着观看，任知寿在面前用各种姿态蹦达来蹦达去。是不是真的像是吟子所说的那样悲伤用完了就没有了？那么长大的过程就是在不停的丢失东西吧？我和知寿一样有着无数的困惑和没完没了的情绪来袭，好像小猫咪一样古怪游离。我想如果是我和知寿生活在一起一定是互相折磨又互相需要，因为我们都是需要在自己和别人身上一边刺激一边探索的好奇家伙。

电影《BLUE》

对于这本书印象深刻的场景是墙上挂着的好多好多只曾经生活在吟子家中，后来死去的猫咪，他们的名字都被忘记了，所以统统都叫做第一个猫咪的名字，而吟子也希望自己死后的照片和这些猫咪挂在一起，然后慢慢的失去姓名，失去个性，没有人再可以记起那些曾经生活中的细节，表情，话语，声音甚至坏脾气和令人费解的古怪行为。我们都会和这些猫咪的照片一样慢慢的失去姓名，失去个性，慢慢的被所有的人忘记，这是个快乐而糟糕的时刻，阳光明媚，树影婆娑，轻松无比。每一个小猫咪似乎都有着古怪的行为，陌离的眼神，糟糕的脾气，每一个女孩都是一个小猫咪，无论多么令人难以接受，都会有一天老到天天安静地趴在窗台晒太阳。不管这个过程有多么糟糕难熬，想起来最后的结果是那么轻松忧伤，也就无比释然了。

享受每一天怪行为和坏脾气，在我们被人忘记之前。

ps：没头脑，你知道我为什么常常不高兴的原因了吧。如果还没搞清楚，就仔细去看书，把知寿想像成我的样子在你面前晃来晃去就可以啦。

 

没头脑和不高兴终于站在一起，共同面对这个空白的博客，就象两个等腰直角三角形贴在一起，也会组成一个正方形。

我的初吻是个黑色的正方形。

然后一切都开始了。